De mi alma diáfana...

te estoy esperando, te siento cada instante

2009-07-02T12:09:00.003-05:00

Antonio: Quiero que sepas que en enero recibí la noticia más feliz de mi vida, que seré mamá!!!!!!!!!

tu mamá....

Es hermoso llevar una vida dentro, una vida que se formó del amor de dos que se aman tanto como tu papi y yo...

Sabías bebé que tu papi es como un ángel para mí? Él llenó de colores mi vida, me da la felicidad y las ganas de vivir muchos años, y cumple los sueños que yo creía imposibles... Él es todo para mí!, me siento orgullosa de ser su esposa, de llevar en alto mi frente porque mi felicidad ha sido bien merecida mi amor por eso me siento tan dichosa y afortunada de haberte creado!

Así es como te estamos esperando... llenos de amor... ahora nada importa!!! ya no hay pesadillas, no hay sombras, no hay maldad rondando nuestras vidas mi vida, ahora que estamos seguros y felices te esperamos a tí para ser más completos!

Hace dos meses más o menos me diste tu primera patadita y te escribí esto ese día:

"Vida que creces dentro mío hoy confirmé tus movimientos, hoy me diste una patadita, y luego dos más... quiero que sepas que te amo, con un amor tan especial........... Eres mío y de tu papi los dos nos amamos mucho y te estamos esperando para darte un hogar, para que completes nuestra familia y nos des más momentos de alegría, para abrazarte y enseñarte todo lo que quieras saber, para darte besos, cambiarte tus pañalitos, para leerte historias de magia, llevarte a acampar, a pescar y la playa (que desde ya te gustó) y claro para cantarte mi amor. Antonio eres mi mundo para siempre!!!!!!!!!!!!!!!! Te amo: tu mami"

Hoy en cambio, a las 26 semamas de embarazo, te recuerdo hijito que cada día te amamos más y también te cuento que ya no das dos o tres pataditas hoy pareces todo un futbolista !!!! con cada movimiento tuyo me siento realizada, me siento responsable de tí y desde ya te cuido con todo mi ser, no quiero que nunca nada te pase, no voy a dejar que sufras mi amor haré todo lo posible para encaminar tu vida, no me meteré pero procuraré que las decisiones que tomes nunca te hagan daño, intentaré rodearte de gente buena para que tengas buenas amistades y para que crezcas y seas un hombre bueno ese es nuestro sueño amor...

Te amo!!!!!!!!!!!!!!!

me obsesionan los vampiros

2009-01-18T11:35:00.003-05:00

Como hace rato que Gracias a Dios no tengo problemas de amor, voy a escribir de otras cosas... Es que el estar en cama, tras la segunda operación de la endometriosis, me hizo volver tal vez a mi adicción más profunda desde que era niña y esa es leer... Leer para mí es fantástico sobre todo si leo fantasía... Como una de las fans más locas de Harry Potter me encanta la magia y ahora estoy como loca obsesionada con los vampiros que Estephanie Meyer creo en su saga del Crepúsculo... Pienso y fantaseo que en realidad seres fantásticos existen en nuestro mundo, caminan entre nostros como hadas, brujas y vampiros.... sí vampiros... qué pasaría si alguien le sucediera lo de Bella Swank??? que tal que un vampiro se obsesione con nuestro olor, que nos convirtamos en su propia marca de heroína?, qué harían ustedes.... Bella toma el riesgo se enamora de él... aún no sé si logran amarse físicamente más allá de los besos porque no he comprado aún los otros tres libros... pero lo imagino... Edward es un ser 'perfecto', extremadamente guapo, misterioso y tiene casi 100 años de experiencia pero vive atrapado en su cuerpo de 17 años... Realmente es maravilloso pensar que Edward ha visto el mundo tantas veces y cuando estudia es el más dedicado porque ha pasado por la secundaria por siglos... solo al pensar todo lo que Edward hará bien se me eriza la piel... En fin yo quisiera ser una vampira... vivir eternamente, ser joven, bella por siempre.... tener ese mistisismo que tienen los Cullen... no podría esperar para que un vampiro se aparezca y me convierta... de pronto aún no estoy lista para tantas cosas que si me vendría bien una dosis de inmortalidad..... estr muerta en vida y tener tiempo para escribir libros, para leer más, para conocer y amar aún más... yo no averguenzo de creer en la fantasía al contrario.... en medio de un mundo con tanta suciedad y gente mala una buena dosis de magos, hadas y vampiros no está de más para escaparnos a un mundo nuevo en donde podamos vivir, ser nosotros mismos, y volver a vivir, una y otra vez.... sin dolor... por eso abriré un blog de vampiros y magia muy pronto donde hablaré de estos seres y demenusaré sus características para encontrarmelos algún día... jajajaja eso espero.....

les mantendré informados.....

agradecimientos

2008-10-11T09:15:00.003-05:00

Hoy quiero agradecer porque estoy viva, porque por un día más puedo abrir mis ojos y ver el sol... Agradezco también por mi esposo, porque en mi camino encontré el ser más maravilloso y lo tengo a mi lado, amándome, y dándome todo su amor...agradezco porque he cumplido la mayoría de mis sueños y porque voy a seguir cumpliéndolos, doy gracias por mis padres, mis hermanas, mis sobrinas, por mi familia que ha llenado mi vida de valores y han hecho que yo sea diferente ante el mundo, gracias a todas las personas que se han cruzado por mi vida y de las cuales aprendí cosas buenas, a mis amigas de verdad a mis profesores... agradezco a Dios porque tengo salud y porque muy pronto llegará otra etapa de mi vida... agradezco todo, porque lo que tengo es lo que siempre quise.... estoy triste porque a veces no puedo entender cosas que pasan en la vida de seres queridos cercanos pero agradezco que de cada experiencia ajena aprendo a valorar más la vida, y el tiempo el tiempo que es efímero y las horas que pasan sin compasión... agradezco por mis siete meses de matrimonio por mi trabajo, por mi edad, por mi cara, mi cuerpo por ser normal... agradezco por haber conocido otros mundos, otras culturas, por haber hecho felices a mis familiares por contagiar con gracia a los que me ven.... agradezco por todo... realmente por todo, por la magia y el misterio de vivir, por ser apasionada y amar con todo mi ser, por tener las metas bien claras y un camino trazado en mi mente, pero también agradezco por aceptar con serenidad las sorpresas que aparezcan en mi andar.... mientras tanto y mientras viva lo haré feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRACIAS

Lágrimas que quedaron atrás

2008-02-23T12:10:00.003-05:00

A la madrugada por momentos en los que sueño con el próximo sábado, el día más importante de mi vida, sueño y resueño, mis pensamientos por los nervios se deforman, el vestido no es el mismo, el peinado es fatal... en fin... pero mi mente se serena cuando por un instante sé que tantas lágrimas que derramaron mis ojos hace tiempo quedaron atrás para siempre.... ahora se que mi vida cambiará por completo.... y como un flash veo mi vida en microsegundos desde los castillos de arena en la playa, las tardes jugando con mis primas, las noches conversando con mis hermanas, los consejos de mi madre y los chistes de mi padre... también aparecen mis amigos del colegio, la u... las personas de las que en algún momento de la vida creí estar enamorada ja! ahora es cuando me río.... jajaja.... cosas de niña o de la mente confundida... nadie ni nada se compara a lo que siento hoy a 6 días... estoy muy enamorada ahora lo sé más que nunca...... quiero dejar todas esas lágrimas en el olvido... no sirve de nada recordar las penas cuando se vice en la felicidad... ahora solo quiero renacer al mundo pero no estaré sola estoy con sus manos entre las mías... así caminaré de ahora en adelante mi vida tendrá aún más sentido por todo el amor que siento por él... A veces haciendo lo que me gusta me encuentro con seres despreciables que tratan de hundir mis emociones pero no pueden... ja!!!!!!!!!!! (otra vez me río) soy más fuerte!!!!!! él me da más fuerzas, mi vida es lo primero, mi vida y nada más.... quiero si Dios quiere vivir muchos años y cuando vieja tener tantos recuerdos felices que cuando la muerte llegue no me de miedo seguirle... no me importa si después de mi familia al morir nadie más me recuerda, pues yo sabré que mi paso por el mundo fue exitoso, porque quien consigue amor sabe lo que es vivir y lo puede alcanzar todo.... ya mis lágrimas quedaron atrás.

A un paso...

2008-02-13T18:11:00.004-05:00

A un paso...Es increíble cómo puede cambiar la vida de alguien hace un año pensaba que mi vida no iba a ser como un sueño, ni como un cuento, ni con momentos cinematográficos.... ahora estoy a dos semanas de dar el paso más importante de mi vida hasta ahora..... a veces las decisiones importantes no deben pensarse mucho, así fue, yo sí creo que el amor puede impulsarte a hacer cosas buenas y de provecho si lo que haces tienen sustento, si la persona que te acompaña es capaz de darte felicidad y de cumplir cada cosa que soñaste desde la infancia.... así me siento hoy... hoy se que en dos semanas no seré la misma que hoy, peor la misma de hace un año.... En dos semanas en cambio mi vida tendrá otros matices..... estoy Decidida a ser feliz, y lo que descubrí en mi paso de espinas y senderos oscuros y equivocados es que la vida es producto de nosotros, como vivimos es nuestra culpa, porque a la final solo nosotros decidimos cómo vivir y con quien...... no vale la pena pensar en el pasado en qué nos dejó, de eso solo tomo lo bueno, lo malo se quedó atrás y no volverá jamás, es mi propósito.... ahora empiezo una nueva vida llena de más sueños por cumplir.... estoy segura de que podré llegar lejos así siguiendo lo que me dice mi corazón, lo siento en mi pecho más fuerte cuando tomo alguna decisión importante, lo siento dentro de mí y se que gracias a Dios ahora estoy viva... y debe disfrutar mi vida mientras dure.

Un beso

2008-01-09T17:06:00.000-05:00

A veces un beso puede marcar la vida de alguien.... y hacerla distinta, llenarla de felicidad y amor, claro que también puede ser decepcionante, o mágico y de cuento.... lo que sí se es que un 10 de enro hace una ño me dieron el berso más especial de mi vida, en esa fecha yo no sabía que estaba besando a la persona que estaría conmigo el resto de mi vida , no sabía pero mi corazón lo sintió en el calor de sus labios, una vez que recibes un beso así no paras y te vas horas en lo mismo... como cuando eras adolescente..... no sé si todo el mundo es así... pero a mí me ha pasado... bueno el beso del 10 de enero fue el beso que borró a todos esos besos que recibí en mi vida, y ahora cada beso largo o chiquito me sigue enamorando... me llena de amor... y me sigo poniendo nerviosa cuando lo hace..... ahora solo espero que llegue el 1 de marzo para delante de Dios y de todos quienes me quieren nos besemos para sellar el amor.......... hay gente que no entiende lo maravilloso de un beso..... la magia que se siente.......... el corazón se sale del pecho y más cuando esa persona duerme junto a mí... y en la madrugada, todavía con la luz de los postes colandose por las cortinas claras, te acercas y le das un beso, él no lo sabe, lo siente y tal vez en sus sueños lo recuerde..... es algo que no se puede explicar con palabras..... el 10 de enero del 2007 un angelito llegó a mi vida a cuidarme para siempre con un beso.................. no lo olvido y por eso le dedico estas letras.....

Al otro lado del océano...

2007-11-25T12:34:00.000-05:00

La vida te da cosas que no te esperas, así es el juego.... para aquellos que se mueren porque les pase algo en especial no les sucede... en cambio, a los que nos da igual nos pasa....desde que tengo mis metas claras me pasan cosas buenas, extraordinarias y mágicas... Hace días recorrí la ciudad de los puentes, las cabinas rojas, la magia de Peter Pan, los castillos, los reyes, las princesas, los caballeros de la mesa redonda, Harry Potter, al entrada al mundo mágico y los coches antiguos....un sueño real.... Lleve mi alma pura y mi corazón lleno de ganas de volver y compartir lo que mis ojos veían con la persona que amo... cuando avanzaba por las calles me confundía con ellos, sus reglas su orden y su locura también, a veces no pensamos que del otro lado del océano hay un mundo por descubrir, nos centramos en problemas pequeños y olvidamos que somos un punto en la inmensidad del universo..... me confundía con ellos y pensaba en los cuentos de hadas, un lugar tan antiguo con un pasado que reposa en sus muros, en su tierra, en el río que cruza por ellos y que lleva los sueños de quienes navegan en él.... a las 17:00 ya aparecía la luna, pero la ciudad está viva toda la noche, no duerme... solo los metros y trenes descansan sus motores, la gente no.... alegres cantan por las calles de Picadilly y viven otra vida... un escape hacia el otro lado del océano sin que nadie conocido te acompañe puede llegar a ser enriquecedor, no es igual a una visita familiar.... el aroma del licor se mezcla con los disfraces de aquellos que van a una fiesta y saludan a todos, te invitan y siguen. De pronto, el reloj, quizá el más famoso del mundo da otra campanada, el tiempo se deteniene un segundo y sigue con más fuerza.....la rueda de la fortuna no deja de girar... Me confundía con ellos para tratar de entenderlos, entender sus vidas y me sentía vigilada todo el tiempo.... las cámaras te persiguen y por segundos eres parte de un gran reality visto por todos en grandes pantallas, que están junto a la publicidad..... mi vida volvía y recordaba quien era, yo ajena a ese mundo, con una vida del otro lado... con una vida que dejó de lado las sombras y prefirió la luz... El mundo es así, hermoso y lo hermoso es poder conocerlo....

Estoy viva

2007-10-12T16:21:00.001-05:00

Estoy viva................
Sí cada vez más viva. La vida últimamente me ha llenado de sorpresas, cosas que nunca esperé ni imaginé. Siento que todo tiene sentido ahora mis lágrimas no han vuelto caer y mi sonrisa sigue ahí. Y es de verdad... aunque a veces siento que todo a mi alrededor se desmorona y que el veneno de cierta gente quiere atraparme sigo adelante, mi vida va más allá de cuatro paredes, más allá de ciertos submundos en los que pasamos a diario, mi vida se ha vuelto lo que siempre quise que sea.... Vivo, respiro, siento (más que nunca), mi corazón late, fuerte y más rápido, me emociono de cosas que ya no percibía, a veces una sola caricia y dormir sobre el pecho de la persona amada me deja llena, y no necesito nada más.......yo sigo aquí... mi alma sigue aquí... a pesar de que ya no escriba todo el tiempo en el blog, sigo aquí... es que a veces pienso que Escribimos más cuando estamos tristes, cuando no alcanzamos la felicidad.... ahora lo hago porque quiero dejar una pequeña huella de constancia... aquí estoy, esperando que cada vez todo se torne más emocionante, me di cuenta de mi historia recién comienza, y empieza bien.... siento el teclado bajo mis dedos y siento que dejo algo en el camino.

una estrella de verdad

2007-07-29T15:00:00.000-05:00

al fin alcancé una estrella......

cuando creía que iba a llorar para siempre y que la vida no tenía sentido me embarqué en una nube persiguiendo un sueño que a muchas personas les aterroriza en la actualidad.... si una noche un ángel nos visitó y nos trajo un regalo del cielo.... una pequeña estrellita que brilla en mi mano, la tengo junto a mi y me hiptoniza su belleza, me recuerda que tengo algo porque vivir, una ilusión que cultivar .... por un momento me siento intocable, con tanto amor y tanta pasión que no sé si es cierto... o sigo soñando... tengo al fin felicidad en el alma... Ahora tengo mucho más para pensar y muchas cosas pendientes..... quiero compartir mi felicidad y ver el mundo con otros ojos...

Episodios que nos parecen lejanos, tal vez no lo vivimos

2007-06-10T16:34:00.000-05:00

A veces...

Antes de cerrar los ojos en la tranquilidad de la media noche, con la luz de los postes colándose por la ventana vemos episodios de nuestra vida pasar como un flash, volando, sin dejar rastro.... ningún rastro... ya pasó y es mejor así....la niñez en la playa, el abrazo de la abuela que no está, el primer día de clases, la primera amiga... en fin, cada noche alguna escena del pasado llega de la nada y se posa en la mente... aparece para alegrarnos, para que nos remuerda la conciencia o para ponernos tristes añorando el cariño de los seres queridos que se han alejado o que ya se nos adelantaron... el otro día sonó el teléfono y casi no reconozco la voz de mi mejor amiga, aunque no la veo desde hace seis años la sentí tan cercana, así es la amistad, justo cuando creía que eso no existía pasó... igual fue con mis amigas del colegio las tengo presentes y cuando las veo vuelvo a sentirme adolescente. Estoy a dos semanas de cumplir un año más... 23... me suena viejo... pero bueno mi vida ha sido buena, o al menos eso creo... con las imágenes que irrumpen en los párpados me duermo, y los sueños se mezclan con la realidad y a la final no sabemos que estamos viviendo y que no... ahora a veces soy tan feliz y recuerdo cuando fui tan triste y no logro distinguir la verdad de la fantasía.... tal vez estoy soñando...

En una mañana cualquiera

2007-05-07T16:22:00.000-05:00

En una mañana cualquiera que me levanto sin ganas de hacer nada.... estoy sola en la casa...
Sola en el baño...
Veo la tina y lo único que quiero es sumergirme en el agua caliente, hirviendo... lo hago... no siento el cuerpo..

Poco a poco siento que soy dueña de mi destino, siento que no tengo una razón ni un motivo para seguir aquí en este mundo... lo pienso y me hundo en el agua, no escucho nada, mis oídos están tapados con agua.... no escucho y poco a poco no respiro... abro los ojos y veo todo nublado.... me acuerdo cuando aprendí a nadar... ante el susto de mi madre y mi boya color rosa, recuerdo cada etapa de mi efímera vida...

siento que estoy vendada los ojos, al filo de caer o al filo de volar...
Estoy a un milímetro de dejarlo todo, a una acción que me borre del mundo, que me deje aquí, solo como un recuerdo para aquellos que quizás algún día me quisieron un poco, o nada.... no tengo ninguna sensación de la vida.... me voy perdiendo.... caigo de nuevo en mi abismo, yo y abismo, yo y mi alma, no tan diáfana después de todo.... pero yo... con errores o como sea yo...

Y cuando creo que lo he perdido todo, que no vale la pena vivir, suena el celular, a lo lejos bajo el agua lo escucho, como un eco, justo cuando iba a perder la razón sonó el preludio de la gota, el rington que escogí para la persona que amo, para la persona que me llena hoy y que espero que me llene por siempre.... esa música me hizo abrir los ojos salir del agua y correr para coger el teléfono, del otro lado esa voz que me hace tan feliz...... enseguida descubrí que no debo sufrir más que mi vida está en mis manos y sí quiero estar con esa persona que me hace soñar y me hace sentir una princesa de verdad tengo que estar con él y no perderlo por nada, no dejar que nada entre y rompa esta magia, estos momentos de felicidad..... lo que me pregunto es por qué así cuando siento que no tengo nada en un abrir y cerrar los ojos siento que lo tengo todo, cambio las ganas de morir y sentir como mi corazón se acelera ante la falta de oxígeno por un beso y la esperanza de ser feliz algún día....
Pero qué hago para ya no sentir esos vacíos , para ya no tener ganas de acabar con todo... aun mi alma está lastimada por dentro.... no sé qué hacer para que sane y me deje ser feliz, o al menos acumular muchos momentos felices... hacerme un álbum de recuerdos en la mente para que cuando muera de verdad los vea y concluya que sí fui feliz...

siento que estoy vendada los ojos, al filo de caer o al filo de volar...

Un deseo

2007-02-01T08:58:00.000-05:00

(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)

¿Qué es un deseo?… un deseo es algo que piensas y solo tú decides si lo cumples, o si se queda en la utopía…
Es increíble cuánto puedes vivir en poco tiempo, la vida es corta y a veces nos estancamos y no nos damos cuenta o nos damos cuenta muy tarde… a veces pensamos “que podemos adivinar el futuro”, qué estupidez… si me ha pasado… ahí es cuando se daña todo… se piensa que estamos aquí para pasar el resto de nuestras vidas con alguien, alguien a quien quizá sí queremos, amamos… y que el deber del ser humano está dicho, planeas algo y ya está, se tienen hijos y ya… No creo que la vida deba girar en torno a eso solamente, sino en torno a lo que realmente se quiere, se piensa, se desea, se anhela entre sueños, bajo el cielo o bajo un techo pintado de cielo…. De tanto pensar en las cosas que quizá nunca entenderé me quedo dormida… sueño con un camino largo y rodeado de rosas rojas y blancas… veo un ángel que me ofrece su mano. Yo la tomo… me hace sentir viva… lo beso, lo siento, lo miro mientras deja sus ojos cerrados… en qué piensa…?... sin que lo note… trato de robarme su aire, sus suspiros para absorberle el alma… trato de hacer que un beso dure toda la vida, “toda la vida” o al menos lo que es VIDA en ese momento… en ese momento no hay un mundo paralelo, ese rato no se entiende que es un sueño, no se razona, no puede ser que alguien así exista.. no puede ser que un deseo te lleve a conocer caminos tan delicados...donde hay dolor y a la vez felicidad, donde alguien puede lastimarse…. ni cien mil millones de besos son suficientes, ni cien mil millones de caricias tampoco… no se puede hacer nada igual luego me despierto sola, llorando sola… cuando vuelvo a mi sueño es perfecto, en la realidad todo se puede dañar por lo más mínimo…me robo su olor, su sonrisa, una mirada cómplice, una conversación profunda una flor arrancada=sonrisa, un chiste, ganas de llorar, un te amo que no se dice pero que la mirada lo grita…. Lo grita en la oscuridad, lo grita con dolor… ya es un mes de esta locura de estos sueños que no paran….

(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)(Por unas horas lo tengo todo y después no tengo nada…)........

Otro escape y otro sueño...esta vez más emocionante...

2007-01-21T22:17:00.000-05:00

No sé muy bien qué estoy haciendo…solo sé lo que siento, y siento muchas cosas a la vez…..

Por unas horas mi alma se escapó al lugar que más le gusta…..el mar…soñó con la arena y la brisa con sabor a sal……y con una canción de Camilo Cesto en la mente…..

Se escapó de mi cuerpo en busca de la felicidad, el momento perfecto, un recuerdo que conservar para siempre en el baúl de la mente, y tal vez una mirada para el baúl del corazón…

Así estoy viviendo ahora, atesoro momentos, guardo sonrisas, el instante más sencillo, la llamada esperada, el mensaje prohibido, el cielo, cinco minutos de libertad, una florcita de la acera y el detalle más simple se convierte en especial en algo único que llena mi corazón…… desde hace días tengo otra óptica en mi mirada, esa mirada que supuestamente es dulce, tierna, pícara y sensual todo a la vez, (cómo yo? Quizá….) Pero qué esconde mi mirada, que tanto te gusta???
Esconde a un ser que fue encarcelado en una burbuja de melancolía hace mucho, pero que poco a poco recupera las alas…las recupera y tal vez vuele sin rumbo fijo y de flor en flor por algún tiempo, vuelo sin mapa, sin brújula, sin receta, sin guía….solo vuelo, conozco la vida…..acumulo distintas emociones, me he dejado llevar por lo que me dice el corazón.. sí he tratado (pero este corazón está loco completamente demente y no sabe lo que quiere, no sabe nada es irracional….)

Acumulo distintas clases de dolores que me harán crecer, como dice mi amigo Ingeniador…me harán crecer eso es seguro, quizá no pueda medir los sentimientos, cometa errores y me quede en tinieblas… tal vez de todas formas caiga al abismo, de pronto no me doy ni cuenta…
tal vez estoy cayendo lentamente…
pero lo que sí estoy segura es que, como dicen por ahí… nadie te quita lo vivido….

no te creo...

2007-01-09T22:00:00.000-05:00

Me di cuenta que la sinceridad es relativa, uno puede ser sincero en distintos momentos, situaciones y con diferentes personas según lo que se sienta…. En un camino hay que pasar por trechos planos y trechos montañosos… cómo saber que trecho sigue si ando con los ojos vendados?… y una mano me guía…. Yo sé que lleva a un abismo y una voz resuena en mi mente “diosa, diosa…” lentamente me dejo llevar, mis pies descalzos solo pisan el trecho montañoso, mientras camino digo cosas que siento, no me importa si me cree o no, no me importa el dolor y el daño que sienten mis pies en ese camino lleno de piedras… lo digo pero igual no es suficiente…no me crees… es muy rápido, es raro… sin embargo hasta repetimos las mismas cosas…
Por qué es demasiado tarde, por qué el esfuerzo jamás va a valer la pena…por qué yo si sé eso sigo… puedo vivir cinco minutos increíbles pero se mueren al instante no tienen un mañana, no tienen ni un nombre….. camino y el abismo se acerca, y conozco a otras personas que también se dirigen al precipicio como yo, como él, no digo nada solo escucho que lentamente unas finas gotas de lluvia golpean las hojas de los pinos, el viento helado me despeina y siento que llega el momento… un flash de toda mi existencia pasa por la mente aturdida…. Qué estoy haciendo, si estoy en medio de abismos en cuál la caída dolerá menos y causará menos heridas…? Qué hago? si pienso que todo es un juego me amargo la vida, pero al mismo tiempo tengo que frenarme para no caer… es tan fácil decirlo, cómo suelto esa mano, si a la vez le creo y no le creo…quisiera escaparme y no pensar en nada… pero mi pensamiento está copado en un juego…

No me arrepentiré

2007-01-07T18:14:00.000-05:00

Quiero vivir, por primera vez en mi vida quiero VIVIR, vivir, vivir... hacer lo que siempre he querido, besar a alguien si me da la gana, sentir amor libre, recuperar mis alas y volar alto... perseguir mis sueños alcanzarlos y crecer cada día... no arrepentirme de nada, pensar en el hoy en el aquí y ahora, en el presente... deleitarme con el sonido del aire, con el aroma de una flor, con la risa de un niño,con una mirada coqueta, con un beso en la mano, con la pasión de un momento...despedirme de mi pasado, botar esas las lágrimas que me han acompañado por años, recuperar la fuerza y alejarme de esos días cuando mi inocencia fue ultrajada.. la quiero recuperar....

quisiera recuperar la alegría, vivir otra vez en el mundo de unicornios, ser un hada, enamorarme de la vida....

estoy decidida a dejar mi dolor

estoy decidida a caminar por el mundo con una sonrisa... esta vez será una sonrisa de verdad...

quién quiere ayudarme........ quisiera saber y tener la corazonada correcta ...

¿Quién soy ?

2006-12-03T10:30:00.000-05:00

Hace tiempo que no tengo tiempo para desahogarme. Solo quedan esas lágrimas en complicidad de la almohada… nada más… la verdad me preocupa mi vida, mi estado de ánimo se apaga… la persona que sonríe fingida no soy yo, yo ya no sonrío desde hace meses… en el trabajo escribo, y por suerte he logrado ayudar a la comunidad, la gente de los barrios humildes me quieren, y yo siento que al menos he puesto mi granito de arena en algún asunto de mi ciudad, ahora sí me siento quiteña, he conocido los problemas y preocupaciones de tantas personas, cuando me duermo me llevo sus rostros a mis sueños. Sí, me hace feliz escribir y que la gente lea mis notas, esa es una parte de mi sueño a largo plazo… pero, mi vida personal, íntima se apaga, el rol profesional se me ha tatuado en el ser, ya no vivo como antes, ya no soy quien era hace dos meses, hace seis… traté de organizar mi tiempo y hacer bien mi trabajo, sin embargo, fue imposible, se me roban el tiempo, me absorben a trancazos el alma, lo poco que tenía ya no lo tengo, nunca veo a mi familia… un amigo me dice que no sé quién soy, que debo conocerme a mí misma, leo libros para aprender a hacerlo, pero no hay receta no hay fórmula no entiendo nada.¿Cómo me conozco a mí misma?, porque aguanto desprecios, menosprecios y rechazos? Por qué me sigo aferrando a lo que yo creo que es el ‘amor’? estoy enferma? Estoy loca? Tal vez… siempre he tenido esa duda.. no puedo… me siento débil, la verdad no sé qué quiero hacer…los insultos duelen cuando vienen de alguien querido…no tengo fuerzas para liberarme, me siento sola, me duele el corazón, estoy cansada de vivir sin rumbo con la incertidumbre y sintiendo que todos son hipócritas que nadie me valora, que nadie ve mi interior y me aprecia. Es peor cuando recuerdo el tiempo en el que gradué hace seis meses, punto en el que estuve a punto de sentirme distinta, feliz, única y valorada y me falló, se burló de mis sentimientos, ahora me ignora me vio y sonrió… por qué sonrió, hipócrita, tiene la cara de verme de lejos y esbozar un remedo de risita… por qué nunca entendió mi vida, y por qué me hizo creer que era distinto, que mala suerte tengo, tengo lágrimas en los ojos las 24 horas de mis días… ya no sueño con viajes, alas. Y vuelos nocturnos por bosques mágicos, ya no puedo más, ya no soy yo…. Qué hago? Quisiera retroceder el tiempo hace cinco años, tener 17 y salir con mis amigas del colegio, tener 15 y soñar con un príncipe azul, siento que Dios me dio un lienzo para que lo pinte y lo he arruinado varias veces, está roto, y cuando yo lo pinto bonito viene alguien y me riega pintura negra… me dicen que no debería sufrir, que soy bonita que tengo el trabajo que siempre soñé, si eso en la superficie, pero la base de mi ser está muerta así me siento no me importa nada, tal vez soy una desagradecida y me merezco el peor castigo del cielo, pero no sé qué hacer, que alguien me ayude que alguien me saque del abismo si es que todavía hay tiempo………………. Por el momento, sigo con la mirada triste, la sonrisa fingida y destrozada por dentro.

Etapa nueva

2006-10-15T22:30:00.000-05:00

Por un lapso mi tristeza se ha disipado…
Mil ocupaciones la han tapado…. Pero más penas aparecen en mi camino…
Ahora entro en una etapa para la que me he preparado muchos años… ahora debo demostrar de qué estoy hecha… ahora llegó mi momento…. Solo quiero que mi vida se establezca, quiero ver solo un camino y no dos, quiero saber quién soy y qué quiero…. Escribir es mi vida, mi alma, y también mi oficio….
Una nueva puerta se abre, una puerta donde entro sola, nadie está conmigo, nadie me puede ayudar…. Tengo miedo de fracasar.. la vida puede ser muy dura…. Te juzgan por la apariencia…. Odio eso con todas mis fuerzas……
Ahora sí, por unos momentos al día mis ojos ya no lloran, y en la noche están tan cansados que se duermen pronto…. Quiero establecerme, quiero aprender cada día, quiero volar alto, perseguir mis burbujas, alcanzarlas, quiero ser YO, quiero por fin entrenarme para el vuelo, volar sola, conocer tantas cosas nuevas, hoy por fin siento que abre el cascarón, hoy estoy sola en el mundo real, mi mente vuela en fantasías mientras mis pies me llevan a sitios donde solo me esperan más y más retos…. Que me ponen a prueba…. Soy una experimento, mi corazón dolido y roto puede descansar y camuflarse, extraño mi vida contemplativa, es cierto pero creo que me llegó la hora de salir al mundo..

Al borde de perder la razón

2006-09-27T21:54:00.000-05:00

Una voz me persigue, una frase, ¿quizás una mentira? “Eres perfecta…la mujer que quise siempre…”
Que alguien me diga ¿cuándo, yo no me di cuenta quién me puso un amuleto de la tristeza, cuándo me lo pusieron? Ya nada me da alegría, se que me falta vivir más, pero ya no sé qué más puedo vivir, he visto mi futuro y no me ha gustado. No me dijeron cómo se quita….cada vez es peor, siento que me voy apagando, me robaron las flores de colores que llevaba conmigo, me quitaron para siempre la sonrisa, me sorprendieron por la espalda, alejaron por momentos de mi las cosas dulces, alguien debe saber alguna receta mágica, algún hechizo para volver el tiempo atrás, para volver y recoger palabras que se regaron inconscientemente, recoger esos besos que no debían darse, alguien dígame la receta, yo no me arrepiento de nada de lo que he vivido pero algunos hechos no me han dejado crecer y me han alejado, me han encerrado en las tinieblas, el amuleto es cada vez más pesado, quiero regresar aquel momento en el que sin darme cuenta vino a mi ser, se hizo invisible y se me incrustó en la piel, necesito quitármelo, siento que me muero, me voy hacia una luz palpitante, mientras escucho la música de un CD que me prestaron Mood II Swing, “can’t get away from you..”, ya no veo ninguna luz y caigo en un abismo de formas raras que me envuelven, me marean… y una voz me dice susurrando “eres perfecta… la mujer que siempre quise”…. Y yo quiero gritar, grito pero no sale ningún sonido de mi boca desesperada, estoy gritando en silencio “y de qué me sirve?” de qué sirve, de qué sirve ser joven si ya no disfrutas la vida, de qué me sirve la belleza, de que me sirve la inteligencia, de que me sirve la sinceridad si te condenan por ella? que tal si un día nada más te das cuenta que lo arruinaste todo, hasta la más mínima oportunidad está rota, te arrepientes… es increíble el poder de las palabras….. generan dolor, con su poder generan rechazo y matan un amor que no acabó de nacer… caigo en un abismo y grito cómo quisiera morir acabar con todo, o irme ya, despegar las alas de mi Pegaso y no regresar, pero es inútil son solo deseos generados por mi trance, me arden los ojos, la cara está cubierta de lágrimas secas, no puedo ni moverme. Ya no estoy cayendo me levanto y a penas puedo caminar, vuelve la música, siento el amuleto incrustándose más y más….. borrando todo el color que siempre me rodeaba….”Can’t get away from you…” ““Eres perfecta…la mujer que quise siempre…” “Te pienso todo el tiempo”….. ….”Can’t get away from you…” ““Eres perfecta…la mujer que quise siempre…” “Te pienso todo el tiempo”…..
….”Can’t get away from you…” ““Eres perfecta…la mujer que quise siempre…” “Te pienso todo el tiempo”…..
….”Can’t get away from you…” ““Eres perfecta…la mujer que quise siempre…” “Te pienso todo el tiempo”…..
Odio estos momentos que me desmoronan, por qué tengo que pasar días buenos y de repente todo se va cuando me pongo a recordar y analizo cada cosa, estoy harta de dejar la puerta abierta, no tengo protección alguna, me pueden destruir el corazón….

Uno de mis escapes...

2006-09-12T12:30:00.000-05:00

El valle nublado,
Mi caballo galopando…
Mi corazón lo imita, más, más rápido.
Ya no tengo miedo,
Es bueno sentir el riesgo, el peligro…
Me siento más viva…

Cómo quisiera irme lejos…me voy…
Me fui corriendo, persiguiendo sueños,
Y como siempre…
a pesar de que voy muy rápido
No logro alcanzarlos…

Quisiera gritar ¡No huyas!, ¡no huyas más!...
El miedo no te deja ver,
Y es que pienso que jamás te han querido así,
A la final el temor es más grande y gana…
Me quedo sin saber si esto terminó,
Aun no se cuál es y si tendrá un fin esta historia…
Solo se que un día dos personas se conocieron,
Subieron y volaron alto a otro mundo, un mundo suyo,
Sin darse cuenta cayeron…
Ahora solo se encuentran en lo sueños,
En utopías, se dicen palabras de mentira, se escriben ilusiones de papel…
Sí trato de olvidarte,
Trato de darle todo el amor que tengo al caballo…
Y tú pareces inerte, me dices que me piensas ‘todo el tiempo’…
¡‘TODO EL TIEMPO’!... por poco me lo creo…
Mejor regreso al caballo, no me di ni cuenta de que llueve…
Llueve mucho, estoy mojada…
Mi cara empapada, mis ojos aprovechan para llorar un poco,
Quizá las lágrimas se confundan con las gotas de lluvia,
Quizá así la gente no se cuenta…

Dije que no iba a dedicar mis escritos,
Sin embargo, no puedo sepultar lo que siento…
Me consuela pensar que este post solo va dedicado a ‘Harry Potter’ el caballo, o mejor dicho a ese Pegaso que me llena de vida y me presta las alas que yo quisiera tener…

Hace tiempo conocí a un ángel

2006-09-06T10:13:00.000-05:00

Un día estamos aquí otro ya no

Víctor sufrió una terrible enfermedad desde que vino al mundo, su madre y su hermana tuvieron que verlo padecer, 20 años duró su efímera vida. En medio de su enfermedad, esa cruz que tuvo que cargar, esa prueba que le puso Dios… él fue muy feliz y a todos quienes lo conocimos nos brindó el mensaje de apreciar lo que tenemos, él era muy especial, único en verdad, con su sonrisa iluminaba el mundo. Víctor fue un ejemplo para todos, hoy te extraño mucho amigo mío, te vi reír y llorar pero siempre tuve la certeza de que fuiste un ángel y que tu tiempo por el mundo sería corto. ¡Pero valió la pena todo lo que hiciste!!!
Mi amigo recuerdo las tardes de Nintendo y los bombazos de carnaval… tus bromas y las veces que sufriste por el rechazo de la gente en la calle y tu hermana siempre a tu lado apoyándote incondicionalmente, esa gente que se reía o que te miraba mal no se puede llamar humana, esas personas son las que tienen enferma el alma… después creciste y tu mismo te defendías, enseñaste a todos los enfermos y a todos quienes no entendemos los problemas de la vida que se puede salir adelante…
Hoy amigo te digo hasta pronto y agradezco por haberte conocido, hoy me has llenado de tu fuerza siento que tal vez el cuerpo que sufrió tanto se fue, no obstante tú nos dejaste un poco de tu sabiduría en nuestro interior, una parte de tu tenacidad se quedó con nosotros… por eso mi pequeño gladiador hoy te prometo que ya no voy a sufrir más de la forma que lo he hecho, aunque me haya desahogado escribiendo ya no lo voy a dedicar a nadie en especial porque siento que ese nadie no es merecedor de lo que siento si se ha burlado de mi y peor si jamás le importaron los sentimientos de mi alma, para qué sigo con mi sinceridad desmedida para que se ría de lo que siento y me juzgue por ser una persona capaz de conmover y generar en quienes me leen sentimientos profundos… qué hay de malo en eso ?!…una amiga muy especial me dijo que parece que no soy la misma, así es como a veces cambiamos cuando chocamos con alguien que creemos es especial… pero lo prometo ya no voy a sufrir así…Víctor yo no se cuánto vaya a durar mi vida pero me guiaré con tu recuerdo para atravesar los senderos espinosos que se me crucen, voy a luchar como tú… Gracias Víctor te puedes ir tranquilo que nadie volverá a ser igual después de haber compartido contigo, cumpliste tu misión… te quiero mucho…
¡Ojalá y todos te hubiesen conocido!

Reflexiones con Burbujas…

2006-09-01T12:39:00.000-05:00

Hace un rato salí con mi sobrina de dos años y medio al parque, en una esquina un viejito muy dulce vendía recipientes en forma de oso para hacer burbujas…no pude resistirme, además a ella le encanta comprar todo lo que ve en la calle… Burbujas, burbujas, burbujas… me fascina el sonido de la ‘b’ en esa palabra…
Enseguida, como me pasa a veces, me fui al pasado y recordé que mi mayor alegría era jugar con las burbujas, mi papá las soplaba y yo corría feliz atrás de ellas para atraparlas, ¡qué inocencia, si uno nunca puede atrapar una burbuja es algo imposible!...

Mi sobrinita tenía la cara más contenta del mundo, ¡qué hermosos son los niños, qué espontáneos! La cara de ella me seguía recordando a mí, mi infancia, pero ¿cómo decirle que nunca va a poder atraparlas, tocarlas, tenerlas? No lo entendería, solo la observaba mientras las perseguía y volvía un poco brava al no poder cogerlas, sin embargo, con cada nueva burbuja sonreía como si ese fuera su mayor placer…

Yo por fin logré dibujar una sonrisa en mi rostro, no puedo creer cómo me gustan las burbujas. Siempre quise atraparlas. Era mi sueño…tristemente después como nos sucede a todos, crecí y lamentablemente la magia de las burbujas pasó a ser relativa, solo pompas de jabón que se revientan en un tiempo aproximado de tres a cinco segundos por la fricción del aire… NO esa no es la verdad…Las burbujas son sueños fugaces…

A lo largo de mi vida nunca me han dejado de gustar y su presencia ha estado rodeándome de distintas maneras, una buena amiga me dijo una vez que yo vivía en una burbuja, quizá como muchos jóvenes de esta generación que aun no abren los ojos a la realidad, ella me dijo que mi burbuja era distinta porque además era de chicle!!!! Ese rato me dio risa, después por las cosas que fui viviendo le dije a mi amiga que mi burbuja de chicle ya no estaba, se reventó como tenía que pasar, no sé si fue bueno salir, ahí es cuando empecé a sufrir… claro que enfrentarme con el mundo si me ha ayudado a madurar… en algunos aspectos el haber estado desde niña dentro de una esfera cálida, con sabor a fresa no fue muy bueno… pero está bien ya no estoy adentro de la burbuja, a todos se nos rompe y hay quienes nunca se han sentido en una…

Me gusta evocar las memorias felices del pasado… me di cuenta que por dentro yo sigo persiguiendo burbujas. Hay una parte de mí que no entiende que jamás las podré atrapar… Me pregunto: ¿Hasta cuándo voy a seguir persiguiendo burbujas?, que acaso no me doy cuenta que se revientan? Por qué sigo perseverando y me empeño en atraparlas… las burbujas que yo quiero vuelan muy lejos de mí y tarde o temprano se van a reventar cuando las alcance y me quedaré otra vez sola y toda salpicada de agua y jabón, o mejor dicho de lágrimas…

Mi mundo

2006-08-31T10:19:00.000-05:00

Al menos cuando duermo tengo una vida feliz, mis visiones son perfectas, ya no puedo soñar despierta porque nadie quiere acompañarme, pero en mis sueños puedo recordar ese día, esa persona y revivirlo una y otra vez:
Es un ser único perfecto que me mira y lee mis pensamientos,
Sabe todo de mi, sabe que tiene mi alma adherida a la suya así no quiera;
Tiene los ojos más lindos que jamás haya visto, los más profundos y fuertes;
Un niño solitario que deseaba una mujer como yo… yo buscaba alguien así;
Alguien distinto lleno de anhelos, lleno de ideales, una personalidad genial,
Recuerdo la primera vez que me abrazó, mi piel se erizo como nunca...
Dulce mentira, dónde estás ahora? Qué camino recorres? Yo quiero ir...
Oigo en mi mente tu voz, llamándome, ansiando tenerme, yo te tengo sí...
Casi es real, casi puedo sentir sus besos tan dulces…
Amaría a esa persona sin pensarlo dos veces,
Mis sueños no conocen prohibiciones, soy yo la autora de esta historia
Idilio de fantasía, él, yo y un océano agitado de miel del que no puedo salir
Lo acaricio mientras duerme, y no se da cuenta cuando le susurro al oído…
Ojalá hubiésemos detenido el tiempo, ahora me toca despertar…
…………..Antes yo había dicho que no quería despertar y volver a mis tinieblas, pero cada día entristece cuando despierto, todos se preocupan yo quiero pasar durmiendo, es mi vicio, dormir y tener otra vida. Tal vez en mi realidad ya todo está perdido, incluida yo, yo que solo existo en un laberinto de confusiones, decepciones e incertidumbres. Me voy a mi mundo… por ahora ya no quiero escribir, me voy a dormir otra vez…………………

Las incertidumbres de la vida

2006-08-29T09:41:00.000-05:00

Una de las incertidumbres más grandes que tenemos es quiénes somos en realidad, la persona que todos conocen es solo una imagen creada por distintos modelos y prejuicios sociales…la persona que duerme en el interior de nuestros cuerpos es totalmente distinta…
Otra duda es para qué vivimos, cuál es nuestro plan de vida, cuál nuestra verdadera misión…
Una certeza, en cambio, es que algún día vamos a morir, la duda es cuándo… será hoy, tal vez mañana o en algunos años, o quizá perdamos la razón y las esperanzas y terminemos de una vez por todas nosotros mismos con esa existencia sin sentido llena de altibajos… he conocido a jóvenes que se han suicidado, nunca he pensado que han sido cobardes al contrario creo que hay que ser muy valiente para acabar con tu propia vida, yo no sería capaz de hacerlo.
Pero bueno lo que quería expresar es que si hoy muero al menos he dicho todo lo que siento, cuando siento algo lo digo quienes me conocen lo saben muy bien, tal vez eso me ha ocasionado problemas pero cuando he amado lo he hecho intensamente, he tratado de hacer bien todo, a veces me he equivocado en mis decisiones pero todo lo he hecho acorde a lo creo… ahora tengo una pregunta: ¿¿¿qué es mejor: disfrutar cada día como si fuera el último o calcular y planear el futuro??? Lo ideal sería hacer las dos cosas, pero no sé si les ha pasado por muy ridículo que se oiga que si no tienes cerca a esa persona especial, no puedes ni disfrutar cada día y peor planear el futuro porque ni el presente puedes vivirlo plenamente… Al menos si hoy me fuese para siempre tendría el recuerdo de que conocí gente maravillosa, una persona distinta a todas las que me han acechado desde siempre, alguien que con solo unas palabras y una mirada me llevaba a otro mundo…A veces las circunstancias de la vida y las huellas del pasado si nos afectan, muchas veces más de lo que creemos, nos levantan barreras, traumas... no nos dejan abrir los regalos que el mundo nos da… Cuando hago un análisis pienso que es justo esperar para que todo se arregle, pero no estoy segura… y si no hay un mañana?, un vez alguien me dijo: “No sientas que el tiempo se nos acaba”… es que no es algo que sienta es un miedo que tengo, nadie sabe que cosas pueden aparecer en nuestros caminos que compliquen todo, incluso el que no haya un mañana, por eso yo si quisiera vivir el presente tener una última noche antes de que salga el sol, disfrutar viendo cada estrella y estar en paz conmigo misma, por ahora siento que nadie me entiende, al menos en esa idea no me comprende la persona que yo quisiera lo haga…trato de todo, nada funciona, pierdo la fuerza y todo se desmorona, siento que vuelvo a lo mismo, quisiera retroceder el tiempo… voy en una montaña rusa con los ojos vendados…
Es increíble como cambiamos de la noche a la mañana y como contar una cosa nos cambia el destino… los recuerdos tan distantes parecen pensamientos ficticios, creo que me estoy volviendo loca… ahora solo puedo decir que así trate de sonreír mi alma nuevamente llora en la oscuridad de su silencio y sinceramente creo que ya no hay nada que pueda salvarme…

"Por qué se me ocurrió quererte, por qué tuve que conocerte"...

2006-08-17T09:11:00.000-05:00

El día está muy frío, parece que yo salgo y el ambiente se contagia de mi humor, el cielo se nubla, y una fina llovizna me empapa la cara mientras camino por un parque, solo puedo escuchar el crujir de las hojas bajo mis zapatos enlodados y el leve latir de mi corazón. Nuevamente estoy sola caminando, sola, sola, sola, yo con mis recuerdos a cuestas. Así avanzo por senderos conocidos veo las mismas flores, las flores que tanto me gustan las mismas de hace tres semanas, ellas siguen idénticas, yo por dentro no soy la misma, poco a poco las acaricio y juego con ellas al mismo tiempo que me encierro en mi silencio, me encierro en estas palabras que escribo y que parece que no tienen sentido... ni importancia...
Tengo en mi mente una canción que se repite sin cesar, en mis ojos lágrimas… Trato de reflexionar que la vida es hermosa y eso ¡sí es verdad! Pero también es injusta, muy dura y para nada fácil. El corazón en cambio, es tonto no entiende cuando otra persona ya se ha ido, el corazón ingenuo y confundido cree que van a pasar a buscarlo, que va a llegar un mensaje al celular, que una llamada de media noche va a sonar inesperada y que del otro lado nos va a sorprender esa voz que tanto nos gusta, esa voz que nos envolvía en dulces y tímidas palabras de lo que creíamos era amor… entonces el corazón se cubre de pena y finge estar bien pero no es así lo único que extraña es aquella mirada cálida y profunda que podía hipnotizarlo y llevarlo por caminos en los que nadie nunca caminó. Paso el resto de la mañana caminando entonces me acuerdo del otro día en el que sin pensar marqué un número y esperé mientras timbraba y nadie contestaba, triste iba a colgar cuando una voz fría dijo cosas que me dieron esperanzas ese momento, promesas tan sencillas como la de escribir... y nada.. pero al menos pude dormir en paz. Me despierto y creo que todo fue un sueño, es más aun me queda la duda...Yo sigo esperando, él también me espera, es algo muy raro, a veces el destino nos da un giro inesperado y ya no podemos fingir que nada pasó… quisiera poder anestesiar el dolor y la bruma de mi mente que no me deja ver…
Sigo jugando con las flores que un día vimos juntos y anhelo fervientemente el olor de su recuerdo...

Otra 'lamentación'

2006-08-14T10:44:00.000-05:00

La confusión me invade lentamente, hace unos días un amigo me escribió un comentario que decía que ‘sonría que no sé quién se podría enamorar de mi sonrisa’…no puedo sonreír y no quiero que nadie se enamoré de mí. En serio no creía que me podía poner tan mal por alguien, por alguien que ya no quiso acompañarme y darme fuerzas para levantarme y volver a vivir, no entendió que lo necesitaba que su apoyo me hizo la mujer más feliz del mundo, que había aparecido en el momento justo de mi existencia como un ángel de la guarda, tan inocente y tan culpable de mi tristeza. Y un día como si nada llegó y se despidió con un sabor frío y amargo en sus palabras que traspasaron mi alma en un segundo y se quedaron allí clavadas. Mi corazón que parecía que se salvaba de la melancolía se destrozó……… y ahora me siento como una niña abandonada, se me perdió la brújula, no quiero cometer errores, necesito coraje, necesito desaparecer, mi cabeza da vueltas y se mete en los recuerdos, estoy dividida, soy dos personas en una.
Todo pasó tan rápido que ni lo sentí. Un día me reflejaba en su mirada y al otro día me alejaba de su vida… de su complicada vida... Si él tampoco sabe lo que quiere, no sabe, tiene muchas ideas pero mientras no sea coherente consigo mismo no concretará nada, debe aprender a ser fuerte y a decir lo que siente, una de las excusas que me puso fue que no somos parecidos! Yo creía que los opuestos se atraen ¡cómo en física! Y además, si menciono a las ciencias, ¡hubo química desde el principio… química verdadera! no sé qué voy a hacer con mi corazón y con los sentimientos que se quedaron atrapados...Me desquito con la gente que más me quiere, en las noches lloro hasta quedarme dormida arrepintiéndome de mi estúpido pasado, es mentira eso de que ‘tu pasado te hace la hermosa persona que eres hoy’… ¡ja! Puede que así sea pero a mi no, o al menos tú no lo viste así y no lo dijiste de verdad... Yo no puedo esconder lo que me pasa toda la gente sabe, todos me dicen que estoy pensando en alguien… mi mirada ya no es transparente, mis ojos están rojos todo el tiempo, sí es cierto no puedo ocultar la verdad, me dijiste que no querías ver más lamentaciones en mi blog, pues no son “lamentaciones” niñito son sentimientos sin lógica, sin frialdad y sin resentimientos, hay personas que tal vez escriben de la realidad actual y en contra de algo eso es muy válido, pero yo al menos digo que siento y no tengo miedo de publicarlo!!! (Como viste mucha gente ha llegado a conocer mi alma por medio de mis escritos) los comentarios que recibo me dan un poco de esperanza y un poco de luz así que no me importa seguir lamentándome hasta que tal vez algún día pueda abrir mis alas y volar, ahora solo quisiera gritar y volver a respirar, pero ni eso puedo, ¡qué optimista yo si ya ni debes leer mi blog! tú si puedes jactarte diciendo que vives de acuerdo a tus principios yo también lo hago no me hace falta decirlo a vientos eso se nota aunque no parezca con todo y mis errores todo lo hago fiel a mi ética soy una mujer íntegra, te envidio tú olvidas muy fácil y reemplazas a las mujeres de tu vida en un rato solo basta conocer a "alguien especial"…

Que sea el corazón el que decida

2006-08-07T11:07:00.000-05:00

Yo creía que la ilusión era de dos
Me ilusioné sola…
Y ahora tengo que pretender que no me importa…
Estoy llorando sola…
No me importaba nada solo el sentimiento que crecía entre tú y yo…
Dices que ya no puedes más, la razón te ganó
Tal vez no fue suficiente..
No puedo esperar más..
Necesito verte…abrazarte, hundirme en la miel de tus ojos y no salir jamás…
Lo que más quiero es poder estar contigo siempre
Qué utópica ilusión, si dices que todo terminó que no supiste quererme que no te entregaste por completo..
Me quedo sola con un baúl de recuerdos,
Yo creí que vivía en un sueño ahora me doy cuenta de que los sueños se dan sólo cuando estamos dormidos..
a mis labios poco a poco se les va olvidando cómo sonreír…
una vez más antes de todo solo una vez por qué no dejar que el corazón rompa las leyes..

Un sueño...

2006-07-25T08:19:00.000-05:00

¿Quién ha soñado despierto? yo sí...

Por un instante pude ser otra persona,
Otra persona que se siente importante para alguien...
Alguien que con una mirada te entrega un amor puro como su alma.
Vamos como dos niños tímidos caminando de la mano, por un sendero lleno de flores hermosas mientras un aroma dulce nos envuelve..
Estamos en un bosque encantado, en un océano de pensamientos donde cada flor fue tomada de un cuento de hadas…
El mundo y su gente no existen,
Solo somos él y yo… Yo pensando en ese momento único, con el corazón palpitando muy rápido, una sonrisa en los labios, brillo en los ojos y despeinada por el viento….
Él feliz, abrazándome fuerte, con miedo de perderme.. Anhelando quizá detener el tiempo, cristalizar el momento, las risas, los besos, el silencio…
Él no sabe que yo ya lo hice, ese pedazo de tiempo es inmortal en mi corazón, nada ni nadie lo podrá borrar nunca, porque nadie sabe lo que se siente conocer a alguien así, después de tanto dolor, después de tanto sufrir sentirse valorada…
No quisiera despertar nunca…. NO QUIERO SALIR DE ESTE SUEÑO, no quiero regresar a mis tinieblas, no quiero que mi alma llore. Yo no quisiera despertar… Yo no quisiera dejar atrás cada flor, cada beso. YO NO QUIERO DESPERTAR!!!!!!!!!!!

Pensamientos de soledad

2006-07-16T23:26:00.000-05:00

Estoy sola
Es extraño estar sola, primera vez en mi vida que estoy sola…
Soy solo yo, el océano y el viento…
Mi respiración, serena y cálida…
La confusión de mi alma vuelve a reposar, un instante.
Un instante en donde vuelvo a ser niña,
Sentada en un columpio, viejo, oxidado,
Regreso al pasado,
A mis cinco años, quizá la edad más feliz de mi vida...
Lo tenía todo, no sufría por nada,
Un simple juego era capaz de alegrar mi simple existencia.
Y ahora estoy aquí con un cielo gris y triste, como mi alma,
Un colibrí me acompaña con su canto mientras bebe el dulce néctar de una flor
¡Cómo quisiera ser ese colibrí y beber poco a poco el néctar de la vida!
El mar está furioso golpeando las rocas, arrasa con arena, el mar es mi yo interior que me reprocha por el ayer…
Lentamente regreso al columpio,

me dejo llevar mientras la brisa me golpea el rostro con el sabor salino de unas gotas frescas.
Mi alma vuela como las gaviotas…
Mi alma vuela pero tiene mucho miedo…
No quiero pensar en el futuro o recordar el pasado,
Quiero vivir este instante, estos minutos sin tregua que son eternos,
Tan llenos y tan vacíos…
Esta soledad enriquece y mata.
Hoy en esta playa inmortal estoy sola desnudando mi alma diáfana y melancólica…